|
|
 | |  |
| - Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район
паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце
- Дорогой, вот с этим шампунем мои
волосы будут объемными, упругими и
шелковистыми!
- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает , и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,
после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Стоит мужик в магазине в очереди
и тут обращает внимание на очень красивую блондинку,
которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел.
Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется,
что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить,
когда же в последний раз он был неверен своей жене.
Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе,
в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой,
а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Террористы похитили работников американского,
французского и российского оборонных предприятий.
После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Областной городок. Морозный зимний вечер.
На пустой остановке стоит задубевший студент в ветровке и кроссовках.
Около него останавливается белоснежнежный мерседес SLK,
приопускается тонированное стекло.
В машине сидит симпатичная девушка в норковой шубке.
Девушка затянувшись тонкой сигареткой спрашивает:
- Молодой человек, не подскажете где здесь ближайший приличный ночной клуб?
Студент сквось зубы:
- В Сан-Францико сс%ка!
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья
Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась,
да так, что сказать ничего толком не может.
Пришлось мужу отвести жену домой,
тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам,
она пытается поднять голову и мычит:
-Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
-Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
-Я бес...
-Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
-Я бес...
-Да бес ты, бес!- дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
-Я БЕЗ ТАПОЧЕК!
Звонок в службу спасения. взволнованый голос пенсионерши:
- Алоооо! я живу в часном секоре,
но не смотря на близость к городу и людные места,
у меня во дворе на дереве сидит МЕДВЕДЬ!!!!!
что делать? я боюсь из дома выйти!!!!
- Ок! Ситуацию понял, ждите специалиста...
Через какое-то время звонок в дверь пенсионерке.
Она открывает дверь: а там реальный такой амбал 3х2,
с антресолями 2х3. на поводке ведет питбультерьера,
со свинской рожей, и злобным взглядом за спиной у детины
реальное такое огромное старинное ружжо.
- Это Вы - говорит - вызывали специалиста по медведям?
- Ну да...
- Меня зовут Василий, а его (пальцем тычет в питбуля) Кифирчик.
Слушайте каков план действий:
Вот Вам ружжо (вручает), я лезу на дерево, скидываю медведя,
Кифирчик хватает его за яйца и тянет в зоопарк! понятно?
Бабця:
- Понятно... а зачем, собственно, ружжо?
Амбал:
- А это затем, вдруг упаду я, так пристрелите Кифирчика!!!
Разговаривают два банкира:
- Как ты спишь в условиях кризиса?
- Не поверишь: сплю как ребёнок!.
- Всю ночь проплакал и два раза обосрался.
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского,
принес домой и думает,
куда бы спрятать, чтобы жена не нашла.
В конце концов засунул ее в бачок унитаза.
Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену.
Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати.
Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет,
достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы*бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает.
К нему подходит милиционер и говорит:
- Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей.
Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит:
- Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
На уроке. Учительница:
— Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!
Вовочка:
— МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...
90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.
Разговаривают два товарища.
— У меня сын родился!
— Поздравляю! И как назвали?
— Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён.
— И что выпало?
— О! Имя очень редкое — «Тираж 3000 экзепляров»!
Стоят два гаишника с радаром.
— О, кто-то очень быстро едет!
— Какая скорость?
— Рублей пятьдесят!
Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...
Осторожно! Во дворе теща – злая, как собака!
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Срок тебе — 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!
Жили два еврея — богатый Мойша и нищий Абрам. Каждое утро Мойша, выходя на работу, давал милостыню Абраму — 5 шекелей. Но однажды Мойша протягивает всего 3 шекеля, на что Абрам удивленно возмущается:
— В чем дело? Почему только три?!
Мойша:
— Абрам, дело в том, что я женился. Мой семейный бюджет мне больше не позволяет давать тебе 5 шекелей.
Абрам встает и с изумлением кричит на всю улицу:
— Нет, люди добрые, вы только посмотрите! Он женился, а я его семью корми!
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее! Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех! Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего — Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
Разговорились два хакера о жизни:
— Слушай, а кто у тебя провайдер?
— СБУ!
— Как так?
— Да они мне жучков понаставили, так я через них..
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
| |
 | |  |
|
|
